Цикл вины, злости и взрывов.
Малыш что-то делает шкодное/требует то, что вы не можете дать/истерит непонятно от чего. Вы делаете замечание, просите, объясняете, даете, то, что он хочет. Но он или не слышит или не понимает или в следующий раз делает тоже самое.

И вас это эмоционально цепляет, раздражает. Если вы в ресурсе, то стараетесь опять отвлечь и объяснить.
Если сил и ресурса нет - начинаете выговаривать, просить, давить. Не работает.
И тогда вы кричите, срываетесь.

Потом обычно приходит чувство вины, вы извиняетесь просите прощение, чувствуете себя самой худшей, наказываете себя за такой проступок отсутствием отдыха, например, и называете себя, самой плохой мамой.

Через некоторое время все повторяется.
Это повторяющийся цикл, в который вы попали и никак не можете выбраться.
Что происходит еще?
Обычно начинается с того, что в ресурсном состоянии мы ведем себя как обычно. А это, часто: подавить свои потребности, уступить, лишь бы не плакал, бояться быть строгой и обозначать границы ребенку. В ресурсном состоянии - мы ведем себя естественно и подавлять себя - это привычно.

Но организм то, никуда эти подавления не девает, а накапливает. Раздражения, отсутствие границ, все что вы неосознанно «проглотили», чтобы избежать эмоций и слез - все остается в теле.
И рано или поздно происходит околовзрывное состояние.

И когда эмоции уже на пределе, то нам больше не хочется терпеть и молчать, но и за свои потребности и границы - мы испытываем вину, ведь обычно нам сложно их сказать.

А вина - это детское состояние, которое вызывает желание перекинуть ответственность: «Почему ты не понимаешь, что надо сидеть тихо, собирать игрушки! Почему ты не видишь, что мне! Отстань хоть на минуту», «Разве не видно, что я раздражена, мог бы и спросить, что со мной»
Ну, а ребенок, да и муж и другие, как бы привыкли к вашему другому поведению и не хотят реагировать и брать эту ответственность и вас понимать. Раньше то было не так.

И вы срываетесь. Припоминаете все, где промолчали, уступили, подавили ради другого, а вас сейчас даже никто не хочет понять и пожалеть.
Выплескиваете все.
Никто не понимает, что вы хотели получить, что вам надо, ситуация не меняется.

Но вам становится легче от этого взрыва. И вам уже пофиг, что кто понял. Теперь у вас есть ресурс дальше отдавать. Да, опять в ущерб себе.

И вы можете даже неосознанно на это подсаживаться. Потому что иногда же лучше себя чувствуете, вроде как и работать над собой тогда не нужно, травмы лечить, границы учиться ставить. А чувство вины, вроде как оправдывает ваше поведение. Вы же не хотите! И это правда.

И цикл начинается заново.
У кого-то он длится месяц, полгода. У кого-то за день несколько раз.
Что же делать?
✅Увидеть цикл. Для этого можно начать вести дневник наблюдений.
✅Понять, почему тяжело ставить границы, говорить о своих потребностях, чего боитесь, когда не говорите «нет», подавляете себя. Возможно нужно проработать травмы.
✅Поменять поведение, перестать себя подавлять в ущерб себе.
✅Не бороться, а включать осознанность.
✅Еще и еще раз напоминать себе, что мы имеем право говорить «нет», если нам самим это не нравиться, неудобно, если это откровенный наглежь и так далее.
✅Помнить, что «Ездят на том, кто позволяет ездить».
✅А чувство вины здорово отслеживать, принять его, тогда и контролировать злость можно, ведь становиться понятно, что люди и близкие не причем и ругаться и злиться на них не стоит.
Made on
Tilda