Что ж такое - эти границы и с чем их едят?
Представьте, вы выходите на улицу с ребенком гулять. У вас есть свои дела: зайти в магазин за фруктами, в банк и т.д.
И потребности: встретиться с подружкой, поболтать с мамой по телефону, купить что-то из одежды и др.
У ребенка тоже есть потребности: погулять, набегаться, узнать что-то новое, провести время с мамой. Он взял с собой лопатку и ведерко для песочницы.

И вот здесь можно пойти по 4 направлениям:
1️⃣Авторитарный.
Жесткие границы, у ребенка право голоса нет. Это одна крайность. Мама несется вместе с ребенком по своим делам. Он расстраивается, просится на площадку. Мама не обращает на это внимание, только злится и приговаривает: «Что за несносный ребенок, посидеть не может, никуда не сходить, ничего не сделать с тобой, сиди и молчи».
2️⃣Вседозволенность.
Другая крайность. Отсутствие границ у мамы, ребенок получает право быть взрослым и решать за себя и маму. Это когда мама спрашивает у ребенка, не хочет ли он сходить по МАМИНЫМ или СЕМЕЙНЫМ делам, встретиться с МАМИНОЙ подружкой. А он, машет головой, бежит на площадку, потом хочет идти за мороженым, потом опять на площадку, потом не хочет возвращаться домой. А мама ходит за ним, развлекает, боится в телефон лишний раз глянуть, не может уговорить сходить за продуктами, чувствует себя виноватой и плохой матерью, потому что кажется, что она при этом не может удовлетворить потребности ребенка, раз он при этом истерит и не слушается.
3️⃣Ещё одна крайность. Гиперопека.
Жесткие границы Мамы, ребёнок право голоса не имеет, просто подаётся под другим соусом: «Ты маленький, ничего знать и решать не можешь. Поэтому я живу для тебя, думаю и все решаю за тебя». Часто присутствуют манипуляции. И мама не кричит и не приказывает. И именно из заботы решает все, прям все, за ребёнка: что делать на площадке, с кем дружить, с какими игрушками играть, куда ходить, что говорить.
4️⃣Баланс.
Он есть! Не нужно бросаться в крайности. Это когда мама еще на стадии выхода из дома предупреждает малыша, что у нее есть дела. Спрашивает куда он хочет сходить, он хочет на площадку. Встречаются с подружкой в кафе или в парке, чтобы и ребенку было чем заняться. И обязательно идут на площадку до или после встречи. При этом ребенку, конечно, тоже может что-то не нравиться, он может не хотеть, передумать, устать и расстроиться.
Мама с границами объясняет и подтверждает эти чувства, предлагает варианты, но и не отходит от договоренности: «Малыш, я вижу, что ты устал, злишься, что мама разговаривает с тетей, что хочешь опять на площадку. Хочешь, мы сходим с тобой еще на обратном пути. Или давай я сейчас поиграю с тобой 10 минут, а потом буду общаться с тетей?» Слова и объяснения, конечно варьируются, в зависимости от возраста.

Мелким совсем ничего не объяснишь, их просто носишь, играешь и параллельно общаешься с тетей, но при этом объяснения все равно нужны, так ребенку спокойнее и он уже будет слушать и чувствовать мамины границы. И конечно, такая мама тоже опекает, но по другому, с уважением к границам ребёнка: «Я понимаю, что ты хочешь залезть в эту лужу, но сейчас никак нельзя, потому что ты в ботинках. Завтра обуемся в резиновые сапоги и обязательно поплескаемся.»

Ситуация условная, просто для примера. Специально взяла ее, чтобы показать, что в маминой жизни есть место и своим интересам и встречам и ребёнку это по кайфу. Главное предупреждать его, разговаривать, подтверждать и уважать чувства.
Если же касается базовых потребностей мамы, то здесь все должно быть строже:
Мама хочет в душ, хотя бы на 5 минут. Говорит ребенку, что сейчас пойдет, открывает дверь, предлагает ему побыть рядом, поиграть на коврике. Ребенок плачет, истерит и не отпускает.

Можно сказать: «Ладно, раз ты не хочешь, пойду когда ты заснешь». Но потом есть оооогромный риск весь день думать о том, что так и не сходила из-за ребенка в душ, а если он еще и не уснет или будет просыпаться, то можно и начать злиться и срываться, а потом чувствовать свою вину. И так по кругу много раз за день. А он здесь вообще не при чем. Исключительно дело в отсутствии границ и мамином желании забивать на себя.

А можно объяснить: «Малыш, понимаю, что тебе не нравиться такое мамино решение, но маме нужно в душ/поесть/вымыть голову и тогда я буду чувствовать себя очень хорошо. Потом мы с тобой поиграем. Если хочешь можешь взять свои игрушки в ванную или посмотреть мультики. Я очень быстро освобожусь.» Да, он может продолжать плакать. Имеет право горевать. Очень важно не избегать таких ситуаций и слез.

Так как ребенок, которого оберегают от таких ситуаций эмоционально застревает в раннем возрасте, тревожится и тяжело сепарируется и очень плохо контактирует со своими эмоциями (не может понять, что с ними происходит в старшем возрасте).
Made on
Tilda