Когда и как обозначать границы ребенку?
В продолжение темы про удобство детей давайте разберемся, когда же все-таки нужны границы и как их грамотно выставлять ребенку, не ущемляя свободу и не унижая его маленькую личность.

Грамотные границы очень нужны ребенку в любом возрасте. Он тогда чувствует себя спокойнее, под защитой авторитетного (НЕ АВТОРИТАРНОГО!!! Это важно) взрослого.

Грамотные границы - это баланс между вседозволенностью и ущемлением потребностей ребенка.
Обе крайности - это не воспитание и не здоровая позиция для ребенка.
Например, ситуация: ребенок бегает по лужам или катается на качелях, ему хорошо, весело. Он громко визжит, радуется и смеется. Он никого не ущемляет. Здесь не нужно одергивать, стыдить, рассказывать, что не нужно кричать. Ведь как раз это и есть живая и искренняя, здоровая и естественная эмоциональность ребёнка!
Но если он при этом бегает так, что обливает всех проходящих, разбрасывает песок в других , визжит на весь автобус, истерит в музее, топает ногами в спинку пассажиру впереди себя - конечно, не нужно закрывать на это глаза. Так как здесь не про потребности ребёнка, а про вред другим и границы.

Но можно же не орать и «шпынять». А спокойно объяснить, договориться, отвлечь, переключить внимание, если маленький ребёнок. И это важная задача Мамы, Не ребёнка, показать что можно, что «нельзя», он сам никогда не поймёт.

Но важно при этом все рассказывать, объяснять, зачем и почему. Тогда никакого ущемления он не почувствует.
Теперь вопрос: как их выставлять, где баланс?
И он есть! Между опять двумя крайностями:
✔️Когда мама старается не замечать, все позволять, не делать замечания и боится говорить «нет»
И
✔️постоянным одергиванием, шиканьем, унижением, манипуляциями и навешиваетесь ярлыков: «ты плохо себя ведешь, ты мне такая не нужна с таким поведением, разве так себя ведут хорошие девочки, ты мешаешь всегда и всем» и так далее.

Как его найти?
Говорить, объяснять, договариваться, просить, показывать, но с уважением!!! к ребенку, к его чувствам и потребностям.
Это можно и возможно.

«Малыш, тебе очень весело, это классная веселая игра - забрасывать песок, я вижу, что тебе нравится». Но деткам вокруг не нравится, они не хотят быть обсыпаными. Пойдем за песочницу, и можешь обсыпаться сам с собой, но на других «нельзя».
Можно так? Правда? Ведь не обязательно орать:
«Что ты делаешь! Мозгов нет? Быстро выходи из песочницы, с тобой дружить никто не будет и ты мне такой грязнуля не нужен.»
Есть еще один важный момент.
Многим мамам тяжело выставлять границы. Они травмированы, сами без границ, боятся быть строгими с детьми, потому что им кажется, что тогда дети подумают, что мама их не любит.
И поэтому вообще избегают строгости и ограничений.
Им самим плохо от этого, они видят, что ребенок становится неуправляемым, но не знают, как справится.
И именно у таких мам дети, чувствуя этот страх, тяжело воспринимают ограничения.

Здесь только учиться ставить, не бояться. Понимать, что это очень благоприятно в итоге влияет на ребенка.
Например, про песок, если опять взять ситуацию:
Объясняете, что другим неприятно, просите не делать.
Он не слышит.
Ещё раз объясняете и просите более строго.
Не слышит.

Предупреждаете о «наказании последствием»: «доча, если ты будешь обсыпать других, нам сейчас же придётся уйти домой.»
Продолжает делать/не слышит/ не реагирует.
Берёте его и идёте домой, даже если орет белугой. Проговаривая, что вы предупреждали. Это важно - быть последовательной.
И нет, это не травмирует психику совсем. Наоборот. Именно в таких ситуациях ребёнок учится ответственности и уважению, границам.

Травмируют психику: унижения «ты без мозгов совсем?», оскорбления и ярлыки «придурок, бестолочь», манипуляции: «ты мне такой не нужен, я ухожу, ты плохой», крики, неадекватная агрессия. А также заставляния, продавливания, одёргивания и шпыняния постоянные без объяснения и предупреждения.
Не уважение и ущемление потребностей ребёнка без объяснений и причин: «не бегай по лужам, я сказала!»

В общем, научиться балансу, грамотным границам можно и возможно!!
Это задача взрослого родителя.
Made on
Tilda